Outra vez a mesma nota...

Sabe aqueles dias que você acorda louco pra brigar com alguém, mas ao invés disso despeja toda sua raiva num Blog idiota... pois é... as vezes me sinto ridícula por entrar aqui e escrever coisas que as pessoas já estão cansadas de ouvir... inclusive Eu... Queria tentar não falar, mas parece que quanto mais falo, descarrego, despejo minha raiva e tristeza, mas ela insiste em ficar.

Sabe quando você olha para aquela pessoa e começa a si perguntar " Caramba, porque você fez isso comigo?!" mas ao mesmo tempo pensa... " Ele não era a pessoa certa pra mim"... Mas apesar de você saber que aquela pessoa não é pra você, ainda fica aquela certa saudade e que só aperta na hora que você mais precisa. Gosto de pensar nele, mas tenho medo dele está pensando em outra, gosto de falar nele, mas fico louca só de imaginar que ele pode está falando de outra... Isso fica me rodeando 24 horas por dia, e não há um segundo sequer que eu não pense no que ele pode ou não está fazendo, porque no fundo a gente quer que ele esteja pensando na gente(...) Eu ão sei porque ainda escrevo essas coisas... Quem eu quero enganar com isso?? posso até descarregar minha raiva aqui, mas eu não estou deixando os meus sentimentos aqui também, gostaria muito de deixá-los aqui... mas de algum modo eles sempre voltam para me assombrar, e assim começa tudo de novo.

Queria ter tido a chance de dizer tudo isso pra Ele, mas preferir entre: " Nunca mais nos falarmos e conservar o que restou entre a gente". melhor conservar o que ficou, talvez funcione mais como Amizade...

Desabafo;

Não estou aqui pra falar mal de ninguém e sim pra acabar de uma vez por todas com uma maldita angustia que não me deixa dormir. Em primeiro lugar eu não pense que mais uma vez eu irei admitir qualquer coisa que não seja favorável a mim. Todo esse tempo eu quis dizer muitas coisas a você, coisas que eu já nem sei se te causariam algum efeito, mas vou assim mesmo, pelo menos pra ver se eu me sinto um pouco melhor(...) 1° Dia, sempre o melhor de todos, o dia em que nos conhecemos, vamos admitir que o jeito como nos conhecemos não foi lá essas coisas, mas foi divertido, nunca vou esquecer daqueles morangos e Kiws... e muito menos do sorvete. Foi uma noite agradabilíssima, gosto de lembrar do jeito que você me olhava , todo tímido, mal falava comigo e quando sorria, baixava a cabeça todo vermelhinho... Não era a toa que eu te achava uma gracinha... Depois disso as coisas foram melhorando ou piorando, depende do ponto de vista, mas o ponto que eu quero chegar é... não entendo qual foi o motivo da sua mudança, certo, você não queria ter nada sério comigo, mas foi que te falou que eu queria ter alguma coisa com você?? Você nem me perguntou o que eu achava sobre tudo que estava acontecendo, eu apenas deixei acontecer e você não, me tratou mal e sem motivo aparente quando eu só te dava carinho, me censurou algumas vezes por coisas que nem diz respeito à você (...) . Sabe o que eu acho? Você... você é um egoísta que só pensou em você o tempo todo, sempre te dei toda atenção do mundo pra falar sobre qualquer que quisesse, incluindo no pacote a Ex-namorada... e você nunca parou pra escutar o que quer que fosse ao meu respeito, pra falar a verdade nunca me ouviu, sempre estava ocupado demais tentando ficar bem com seus "amigos" e me deixando de lado, brigou comigo por razões que ainda hoje desconheço, me deixou a ver navios na data mais importante da minha vida... Então, o que espera que eu pense sobre você?? Que você nunca quis me enganar?? Que sempre deixou claro que gostava de outra?? Claro que sim, como eu poderia da outra?? se você nunca me deixou esquecê-la de tanto que falava nela... acha que eu gostava?? Eu diria que você teve até sorte de ter tido alguém como eu pra te aturar esse tempo, não por você, por esse seu jeito "Eu não me importo com nada" e de tratar mal as pessoas... Ainda bem que a gente acabou logo essa coisa que eu ainda tive a coragem de chamar de relação. É como diz uma canção " Ontem eu chorei, mas saiba, o mundo dá muitas voltas " .

, Já...

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!

Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

É difícil explicar...

E mais uma vez venho aqui falar do meu Amor perdido, como é possível que uma pessoa se apaixone tão estranhamente por uma outra que é totalmente desconhecida(...) Isso pra mim é completamente inaceitável, não gosto nem de pensar que até ontem eu estava numa boa e hoje eu não consigo nem dormir, pensando no Ele está fazendo ou no que Ele estaria me dizendo agora... Por várias vezes procurei bilhões de desculpas pra não te encarar de frente, pra evitar dizer coisas que eu já nem sabia. É difícil explicar o porque de tudo ter acontecido como aconteceu, de ter acabado como acabou, e até de como eu pude ser tão idiota. Era tudo tão obvio e eu nem percebi, você estava lá à procura, mas não de mim, não de uma pessoa como "Eu" ( Que por muitas vezes se julga superior as outras ), de alguma forma eu era a pessoa que Ele procurava, mas porque?! Será falta de atenção da minha parte, ou de carinho?? Talvez tenha dado até demais, tanto que o sufoquei...

Ahhh... Se eu pudesse...

Voltar no Tempo e até fingir que nada aconteceu, só para ficarmos bem novamente (...) Quem se sabe se eu não faria tudo diferente?! Talvez eu dissesse aquelas palavras duras, naqueles momentos tensos onde só se ouviam suspiros e afagos, mas eu não as disse, deixei que elas escapassem de mim, sem que eu as pudesse controlar. É difícil pensar em você como um calendário do ano passado, como uma viagem que foi divertida... Não há amigos, irmãos ou até mesmo terapias que me façam esquecer que entre a gente ficou uma lacuna que eu não consigo preencher, por falta coragem, Coragem de reviver o nosso passado. É como se toda vez que eu tentasse fugir de você, eu entrasse mais ainda na tua vida;

Pra início de conversa...

Há quem diga que a vida é linda e temos mais é que vivê-la intensamente, não acho, isso de ser Feliz pra sempre não existe, ou talvez exista isso vai de cada pessoa...

Amor?!

Falo por mim (...) Acho isso uma bobagem. De que adianta gostar, tratar bem, ser carinhosa e dar o máximo de atenção possível, se tudo que você recebe em troca é um desprezo totalmente obvio. Porque eu ainda assumo pra todo mundo de quem gosto?! (...) "Gostar" palavrinha que eu gostaria de não ter conhecido. Não sei dizer ao certo o que estou sentindo... Talvez paixão avassaladora, quem sabe conforto por ter acabado logo com isso, ou até mesmo raiva, por não ter te falado tudo que eu deveria ter dito em certos momentos, mas não o fiz. Odeio admitir que ainda gosto de você, mas o que eu posso fazer?! Ainda não consegui fugir dos meus próprios pensamentos, tento enganá-los, mas tudo que eu vejo neles é você, rindo pra mim e dizendo "Você me deixa Louco" (...) Aquele sorriso no cantinho da boca que me deixava totalmente sem chão, e aquele "Olho no olho" que sempre me deixou sem palavras... Enfim desde do começo você me deixou envolvida, não posso negar que até certo ponto você me faz bem, mas Acabou, até acho que durou demais... Mas se acabou de verdade porque ainda tenho a sensação de que ainda temos coisas pra falar um ao outro?? Será que temos?? Não importa, fico tentando seguir minha vidinha sem graça que agora não tem mais você nela... Fico pensando, para onde foi aqueles olhares e até mesmo os suspiros que unia nossos lábios, para onde foi aquelas palavras que me faziam rir e até mesmo aquelas que me deixavam envergonhada... Toda minha raiva é mais por saber que nada mais disso existe... Aliás, nunca Existiu;